Amikor elmenekültünk a szegénység elől, hároméves voltam. Gazdasági menekültek voltunk. A szüleim attól féltek, hogy az új országban elfelejtjük, hogy koszovói gyerekek vagyunk, és ezért elveszítjük a kultúránkat, a hagyományainkat és a szokásainkat. Alapvetően az albán kultúra sok mindenben hasonlít a többi balkáni országéhoz, ezért is veszem a bátorságot, hogy ebben a cikkben a balkáni oktatásról és annak buktatóiról is írjak.

Miért éppen a buktatók? Nos, erre csak akkor jöttem rá, amikor magam is anya lettem. Csak mióta a saját fiam nevelésével foglalkozom, látom ezeket az oktatási visszaéléseket, amelyeket nekem és sok más balkáni gyereknek kellett elszenvednie. A gyerekeknek nem kellene félniük a szüleiktől (különösen az apáktól), hogy megtanulják, mit jelent a tisztelet. Nem kell őket manipulálni olyan mondatokkal, mint "Ha nem azt teszed, amit én akarok, akkor nem vagy jó gyerek". És ami a legfontosabb, nem szabad őket olyan helyzetbe hozni, hogy az egész család megmentéséért felelősek legyenek. Ha mi működtünk, akkor mindenki működött. És pontosan ezekre a visszaélésekre utalok, amelyeket az elmúlt tíz évben újra és újra felismertem különböző helyzetekben.

Kényszerített alárendeltség

Miért nem köszönsz a nagynénédnek? Miért nem adsz üdvözlő puszit a nagybátyádnak? Engem mindig arra kényszerítettek, hogy minden rokont megöleljek, akár ismertem őket, akár nem, vagy puszit adjak, csak azért, hogy a szüleim büszkén mondhassák:iIgen, az én gyerekeim tudják, hogyan kell viselkedni, és tudják, kinek kell tisztelegni.

Egyszer visszautasítottam a puszikat és az öleléseket, és ezért megvertek, miután hazaértünk a látogatásról. Tiszteletlen lettem volna másokkal szemben - elvégre mindig hallgatnom kell a szüleimre, és tiszteletet kell mutatnom az idősebbeknek. Így dobolták belém, mint sok más balkáni gyerekbe, már kiskoromtól kezdve. De senkit nem érdekelt, hogy gyerekként azért voltam kénytelen kedves és jószívű lenni, mert muszáj volt, és nem azért, mert akartam. A kikényszerített és hamis tisztelet, de ez az "alárendeltség" is az idősebbekkel, férfiakkal és nőkkel szemben is, egyszerűen rossz! Ezzel csak azt tanítod a gyerekednek, hogy csak akkor ér valamit, ha már felnőtt, elnyom másokat és talán még a neme is megfelelő.

Először 18 éves koromban tudatosult ez bennem. Amikor már nem bírtam tovább elviselni, hogy értéktelennek, jelentéktelennek és tárgynak látom magam. Akkor sikerült is kitörnöm ebből a mintából, de csak négy hónapra. A balkáni neveltetés miatt mindig erős bűntudatom volt, majd újra alárendeltem magam. Azt is megtanították nekem, hogy a családot úgy kell összetartanom, hogy jó példát mutatok, és mindig rendelkezésre álloka család számára, akár jó nekem, akár nem. Egy időben akkora nyomás nehezedett a vállamra, hogy azt hittem, én vagyok a felelős azért, hogy családként működjünk. Így megtanultam félretenni az igényeimet, vagy ami még jobb, a szüleim igényeit a sajátomnak tekinteni.

A balkáni gyerekeknek már nagyon korán felelősséget kell vállalniuk, és működniük kell. Azzal, hogy segítenek a háztartásban, gondoskodnak a fiatalabb, de az idősebb testvérekről is. Ezen kívül a szüleink oktatási hiányosságait kellett kompenzálnunk bürokratikus dolgokkal, például pályázatok benyújtásával. Nem volt időnk élvezni a gyermekkorunkat, és már a kezdetektől fogva felelősséggel voltunk terhelve.

Csak miután maga is anya lett, tudatosultak benne saját balkáni neveltetésének rossz tulajdonságai. Fotó: Zoe Opratko

Kemény férfiak, szófogadó lányok

Sokáig normálisnak tartottam, hogy a neveltetésemhez fizikai erőszak is tartozott. Nem láttam okát annak sem, hogy erről bárkinek is beszéljek. Amikor 16 éves voltam, volt szerencsém Bécsben iskolába járni. Ott kötöttem először igazi barátságokat más fiatalokkal, akik szintén balkáni migrációs háttérrel rendelkeztek. Csak ott tudtam kommunikálni. Szégyenérzet nélkül bízhattam meg egy barátomban mindazzal, amit átéltem. A lányok és testvéreik többsége ugyanazt élte át, mint én. Minket arra tanítottak, hogy legyünk csendben, engedelmeskedjünk, vállaljunk felelősséget a kisebb testvéreinkért, de az egész családért is. Nem volt hosszú gyerekkorunk, nem, a fiúknak is korán meg kellett tanulniuk, mi kell ahhoz, hogy felnőtt férfiak legyenek, akik hatalmat gyakorolhatnak a kisebbek, de akár a lányok vagy nők felett is.

A fiúknak megtanítják, hogy az érzelmek gyengeséget jelentenek, például úgy, hogy szeretetmegvonással büntetik őket, ha sírnak, vagy megverik őket, hogy legyen "igazi okuk sírni". Ugyanígy terrorizálják őket - akár az idősebbek is -, ha gyengédek másokkal. Ilyenkor általában jön a mondás: "Nem vagy tökös. Most nő lettél, vagy miért vagy ilyen gyengéd?".

Újra és újra megfigyelem, hogy a férfiak milyen elutasítóan viszonyulnak a gyerekeikhez. Ezt így tapasztalták a saját apjuktól, és most ők maguk is ezt teszik. Belekerülnek ebbe az ördögi körbe, mert érthető módon nekik sem olyan könnyű megkérdőjelezni mindent, amit tudnak, és másképp csinálni. Beismerni magunknak, hogy a szüleink valamit rosszul csináltak, véleményem szerint a balkáni térségben még nehezebb. Nehéz, mert egy boldog, működő családot szeretnénk a külvilág felé mutatni. Édesanyám és édesapám számára ma is nagyon fontos, hogy mit gondolnak rólunk a többi rokonok. Nagyon sok érzelmet elfojtottak, csak azért, hogy senki ne beszéljen rólunk rosszat.

A lányokat viszont arra tanítják, hogyan tudják, kell vezetni a háztartást, hogyan kell főzni, hogyan kell viselkedni, és hogyan kell tisztelni a leendő férjüket, anyósukat, apósukat és a leendő férjük egész családját. Még csak nem is arról van szó, hogy magunknak is tiszteletet várjanunk el. Nem, hanem arról, hogy lehajtjuk a fejünket, és reménykedünk, hogy a leendő férj vagy anyós vagy az egész család időnként megenged egy kis szabadságot. Megtanulják, hogy pontosan nincs beleszólásuk, hacsak nem kapnak szót. Alapvetően minket, lányokat úgy nevelnek, hogy rabszolgák legyünk, akiknek nem engedik meg, hogy szabad akaratuk legyen.

Ha kislányként arra tanítanak, hogy a férfiak előtt tisztelettudóan viselkedj, és mindig elfogadod a hierarchiában viszonylag alacsonyabb helyet, akkor felnőtt nőként később nagyon nehéz lesz kiállnod magadért. Mások tiszteletét félelem és szorongás által tanulod meg, mert nem akarod elszenvedni a következményeket, de önmagadat soha nem tanulod meg értékelni és tisztelni.

Filloreta és a fia. Fotó: Zoe Opratko

Senkinek sem szabad tudnia a problémákról

Apukámmal egyszer nagyon összevesztünk, már nem voltam olyan kicsi, 16 éves voltam. Anyukámnak bevallottam, hogy beleszerettem egy fiúba. Azért fordult apámhoz ezzel, mert attól félt, hogy elveszítem a szüzességemet - az egyetlen dolog, amiért úgy tűnik, hogy egy nő fontos. Így jobb volt, ha megdorgálnak érte, és így szerintük észhez térek. Hangosabb lettem, és ordítottam apámmal. Ők ezt pubertásnak hívják, én viszont bátorságnak, hogy kiálljak magamért. De anyám csak azért aggódott, hogy mit gondolnak rólunk a többiek, ha meghallják a kiabálásomat a folyosón. Senki sem tudhat a családi problémáinkról. Az a kép, hogy kívülről normális és egészséges család vagyunk, fontosabb volt, mint az összes probléma, amit meg kellett oldanunk. A család becsülete és az arc megóvása az alfa és az omega is. Nem kitűnni és a család nevét a mocsokba rángatni tehát a balkáni nevelés első parancsolata.

Amióta megszületett a fiam, azóta állok e nevelési minták megtörése mögött. Ehhez azonban magamnak kellett megtanulnom - és ezt minden nap megteszem -, hogy mi is az egészséges nevelés valójában. És ezt úgy teszem, hogy eszmét cserélek más anyákkal és szülőkkel, szülői útmutatókat olvasok és olvastam, egyszerűen csak elgondolkodom azon, hogy milyen volt a nevelésem, és mi lehetett volna jobb.

"A fiad nem igazi albán. Ahogyan neveled a gyerekedet, homoszexuális lesz belőle. Miért neveled őt nyápicnak? Rossz értékeket tanítasz neki. Gyökerestül gyökereztetted a gyerekedet. Miért neveled osztráknak a gyerekedet?" - ezeket a mondatokat hallottam rokonaimtól, szeretteimtől, sőt barátaimtól is. De én nem látok semmi problémát abban, hogy a fiam esetleg homoszexuális vagy túl nőies, akkor te miért? Mintha mindenki az én problémámat akarná minden adandó alkalommal az enyémnek beállítani.

Én azt akarom, hogy a fiam kiélje a gynegéd oldalát.

Nem akartam és nem is akarok mérgező nevelési módszerrel zsarnokot csinálni a fiamból. A balkáni nevelés lényege, hogy a család a minden, és hogy család nélkül semmit sem érsz. De ahhoz, hogy értéket képviselj a családban, meg kell felelned minden igényüknek és elvárásuknak. Ennek kikényszerítésére a legjobb stratégia a félelemmel, erőszakkal, bűntudattal és manipulációval való munka.

A fiam - ezért szeretem annyira - egyszer ezt kérdezte tőlem: "Miért tiszteljek bárkit is, ha az a személy nem tud tisztelni engem? Csak azért, mert gyerek vagyok, még nem jelenti azt, hogy nem érdemlek tiszteletet!" Be kell vallanom, hogy magam is olyan mintákra és hibákra lettem figyelmes a fiam által, amelyekkel magam sem voltam tisztában.

Születése óta figyelem a fiam fejlődését, és már nagyon korán tudtam, hogy ez a gyerek tele van érzelmekkel, empátiával és szeretettel. Ezért hoztam tudatos döntést, hogy nem az általam megtapasztalt szülői magatartást alkalmazom. A fiam számára valami mást akartam. Azt akartam és akarom, hogy megismerje az érzelmeit. Azt akarom, hogy megtapasztalhassa a gyengésebb oldalát, és mindenekelőtt, hogy kiélhesse azt.

A fiamnak egyszer, nyolcévesen támadt egy ötlete, hogy körmöt festessen. Miközben rózsaszínre festettem őket (mert ez a kedvenc színe), elmagyaráztam neki, hogyan védekezzen az ostoba megjegyzésekkel szemben. Amikor este hazajött, büszkén mondta: "Néhány gyerek tényleg megpróbált ugratni, és a tanárnő is furcsán nézett, de én azt mondtam nekik, hogy a körömlakkon nincs semmi olyan, ami azt írja, hogy a körömlakk csak lányoknak való, tehát én is hordhatom. És nekem tetszik."

Filloreta fiának is ki kell tudnia élni a gyengéd és nőies oldalát - előítéletek nélkül. Fotó: Zoe Opratko

Néhány nappal később meglátogattuk a szüleimet a körmökkel. Anyám megdöbbent. Aggódott, hogy fiam homoszexuális, és nagyon megharagudott rám. Attól tartott, hogy a neveltetésem megfosztja őt a férfiasságától. Sokáig és többször kellett beszélnem vele erről, és elmagyaráztam neki, hogy szerintem a gyerekeknek szabadon, felesleges tiltások és szigor nélkül kell felnőniük. Hosszú időbe telt, amíg anyám megtanulta elfogadni a nevelésemet, és valóban igyekezett azt megvalósítani, amikor a fiam velük van.

A férfi rokonok gyakran mondták nekem, hogy a fiam túl puhány ehhez a világhoz, hogy soha nem fog tisztelni a neveltetésem miatt, és hogy az én hibám lesz, ha nem lesz belőle igazi albán. És ami a legrosszabb, hogy soha nem fogja megismerni a gyökereit. De sokan ezek közül az emberek közül maguk sem tudják, hogy mitől lesz igazi az ember. Nem a származás, nem a gyökerek és még csak nem is a nyelv. Az igazi ember ismeri a szükségleteit, az érzéseit, képes beleélni magát a körülötte élők helyzetébe, és mindenekelőtt tudja, hogyan kell bánni az érzelmeivel.

A régi minták megtörése

Egyszer egy unokatestvérem azt mondta nekem: "Azt hiszed, jobb vagy nálunk, mert másképp neveled a fiadat, mint mi". Ezen mosolyognom kellett, és azt mondtam: "Nem, csak nincs kedvem zsarnokot nevelni. Azt akarom, hogy megtanulja, hogy a nők ugyanolyan értékesek, mint a férfiak. Azt akarom, hogy megtanulja, hogy ő mindenekelőtt ugyanolyan értékes ember. Számomra fontos, hogy olyannak értékeljék, amilyen, és ne kelljen úgy tennie, mintha elfogadnák. "Élveztem" a balkáni nevelést, és ma már egyetlen balkáni sem közelíthetek meg anélkül, hogy ne essek bele a mintába: egy férfihoz tartozni és az önbecsülésemet a vízbe dobni. Én voltam az első a körömben, aki megtörte ezeket a régi nevelési mintákat – és néha még mindig nehéz megfelelően cselekedni. Én is néha úgy viselkedtem, mint a szüleim. Fizikai erőszak nélkül, de hajlamos vagyok kolerikus lenni, ha túlterhelt vagyok, és ez ugyanúgy rossz a gyereknek.

Nem érdekel, hogy tökéletes legyek. Arról van szó, hogy reflektáljak és megkülönböztessem, hogy a nevelési módszereim melyik része tartozik hozzám, és melyik részét a szüleim nevelték belém. Mi volt jó nekem akkori nevelésemben és mi nem? Hol szenvedek még ma is tőle, és hogyan tudnám megtörni ezt a mintát? Nem a kultúrád megtagadásáról van szó. Imádom a balkáni kultúrát, a zenét, a történelmünket, az ételeket, az  összejöveteleket, a főzést és a vendégszeretetet. De nem azért, mert muszáj, hanem mert akarom. Szeretnék választani anélkül, hogy attól kellene tartanom, hogy máskülönben nem ismernek el. ●

Filloreta 35 éves, albán származású, képzett szociális kísérőként és integrációs coachként dolgozik, és érdekli az interszekcionális feminizmus.

Forrás: https://dasbiber.at/content/warum-ich-keine-lust-habe-einen-tyrannen-zu-erziehen?fbclid=IwAR18neb7pxubqrDkZBb2lH69GDWdmCLN4VJ0HYeVaZJVkyo-Ab5kMfSkaPA

Fotók: Zoe Opratko Biber.

Fordította: Naetar-Bakcsi Ildikó