Tartalom:

Mi az a párbeszéd?

Mire jók a párbeszédek?

A párbeszéd javítja a párkapcsolati kommunikációt

A párbeszéd szabályai – útmutató

A beszélgetések előkészítése

Megvalósítás: A párbeszéd szabályai és irányelvei

További megjegyzések a megvalósításhoz

A szeretetteli és érzékeny beszélgetés nem mindig könnyű a párok számára. A személyes beszélgetések nagyszerű módja annak, hogy gyakoroljuk a beszédet, a hallgatást és az odafigyelést, miközben a pár időt szán egy jó eszmecserére. A párbeszédre vonatkozó szabályok hasznos útmutatók.

Mi az a párbeszéd?

A párbeszédeket és azok szabályait Michael Lukas Möller orvospszichológus professzor és párterapeuta dolgozta ki. Az egymás közötti beszélgetést egy boldog, hosszú távú kapcsolat kulcsának tartotta. Azt is kimutatta, hogy kapcsolat van a jó, mély párbeszélgetés és a kielégítő szexualitás között.

A párbeszéd során minden partner arról beszél, hogy mi foglalkoztatja őt. A tartalom lehet az, amilyen vagy, amit tapasztalsz. Ez a saját életedről és a pár életéről szól.

A személyes beszélgetés során a párnak 60 perc áll rendelkezésére, hogy felváltva beszélgessenek. Mialatt az egyik partner beszél, a másik partner hallgat. A csend akkor is megengedett, ha nem akarsz mondani semmit. Az egyetlen fontos dolog az, hogy mindegyikőtöknek van egy fix idősávja: négy, egyenként 15 perces szakasz van.

A beszélgetések rituálék a párok számára. Ezért a legjobb esetben hetente kell megtartani. A rendszeresség különösen fontos a módszer gyakorlása során. Legalább havi egy találkozó fontos és hasznos az Ön jóléte és a partnerséggel való elégedettsége szempontjából.

Minélelöbb érdemes elkezdeni. Ne várja meg, amíg baj lesz a kapcsolatában, hogy akkor kezdjékel a párbeszédet. Ellenkezőleg: a párbeszédek nem az aktuális konfliktusok tisztázásának módszerei. Megelőzőek, hogy megelőzzék a kapcsolati nehézségeket, és nyugodtabban nézzenek szembe a párkapcsolati vitákkal.

Mire jók a párbeszédek?

„Aközött, amit kimondunk, de nem gondolunk végig és a gondolataink között, amelyeket ki is mondunk, a szeretet nagy része elvész.” Khalil Gibran

A párkapcsolatban a felszínes beszélgetések és a puszta problémamegoldás ahelyett, hogy önmagunkról beszélnének, és meghallgatnák a másikat, tipikus okai az elválásnak: a pár szem elől téveszti egymást. Tehát a boldog együttélés egyik alapfeltétele a kapcsolat elmélyítése.

A párbeszédek a kapcsolatok ápolását szolgálják, a párbeszédek ugyanakkor biztosítják párkapcsolatok további fejlődését. Erősítenek olyan helyzetekben, amelyekben stresszt tapasztalunk, vagy kihívásokkal teli élethelyzetekkel kell megbirkóznunk. És segítenek elfogadni a partnert.

A párbeszéd javítja a párkapcsolati kommunikációt

Hallod, mi zajlik a partneredben, mi foglalkoztatja őt éppen.

A párbeszédek (újra)építik az érdeklődést egymás iránt, nemcsak fenntartják az érdeklődéstde hagyják növekedni is.

Megtanulunk hallgatni, hogy megértsük a másikat.

Jobban tudunk együtt érezni a másikkal.

Frissíti a „partnerről alkotott képet”:

Új szemmel (újra) látja párját, újra és újra megismeri őt. Ily módon automatikusan ellenőrzi a másikkal kapcsolatos feltételezéseit, elképzeléseit és értelmezéseit. Ennek eredményeként már nem veszi annyira magától értetődőnek szeretettje személyét és viselkedését. Végső soron ez nagyobb tudatossághoz vezet az együttműködésben.

Jobban megérti partnerét

Megengedik egymásnak, hogy osztozzanak saját érzéseikben.

Megtanulja felfedni a lényeges témákat – és ezzel jó tapasztalatokat szerezhet.

Sikerül bizalmat kiépíteni.

Közelséget teremt, és közel érzi magát a másikhoz.

Beszélgetési kultúrája javul:

A hétköznapokban gyakran gyorsan válaszolunk, hogy "Igen, ezt én is tudom..." vagy "Nemrég velem is történt ilyesmi" - ehelyett itt gyakorolja a másik emberre való odafigyelést.

A párbeszéd szabályai – útmutató

A párbeszéd alábbi szabályai útmutatásul szolgálnak ahhoz, hogy az eszmecserék a lehető leghasznosabbak legyenek a kapcsolat szempontjából, és a kapcsolat javuljon.

A beszélgetések előkészítése

Rendszeresen kell párbeszédet folytatni – konkrét ok nélkül. A heti párbeszédek kiválóak, de ha ez nem sikerül, és folyamatosan halogatják, akkor a kéthetente vagy havi rendszerességgel folytatott párbeszédek is nagyon hasznosak.

Határozzanakmeg előre egy rendszeres és kötelező érvényű idöpontot a naptárban a párbeszédekhez. Ez az egyetlen módja annak, hogy ugyanolyan komolyan vegyük őket, és ne halasszuk el őket.

Hozzanak létre egy csendes helyet, ahol nem zavarják magukat. Ez magában foglalja a mobiltelefonok és egyéb interferenciaforrások kikapcsolását is.

Először olvassák el (újra) a párbeszéd szabályait, és tisztázzák az eljárással kapcsolatos nyitott kérdéseket. Később, amikor mindketten belsővé tették az útmutatót, jókat beszélgethetnek a szabályok újraolvasása nélkül.

Megvalósítás: A párbeszéd szabályai és irányelvei

Felváltva beszéljenek: Először az első személy beszél 15 percig. A második személynek ezután 15 perce van a beszédre. Az első partner folytatja, és a végén a második személy ismét ugyanazt az időtartamot kapja.

Állítsanak be órát vagy időzítőt, hogy a beszédidő egyenletesen oszoljon el.

A 15 percet be kell tartani, még akkor is, ha annak, aki most van a soron, nincs (több) mondanivalója. Akkor hallgat. A beszéd és a csend egyformán helyes. Tartsák be az időt! Igy tanulhatják meg mindketten elviselni a csendet is.

Koncentrálj magadra! Ne a másikról beszélj, hanem magadról és az állapotodról, érzéseidről és gondolataidról, szükségleteidről, elképzeléseidről és céljaidról.

A párbeszéd tárgya az élet, mint olyan, és az együttélés, mint pár.

Rólad szól, és nem a párodról: Beszélj arról, amit érzel, mit észlelsz, mit gondolsz, és mi a fontos számodra. Ezek a kérdések önmagadhoz jó útmutatást adnak a párbeszédhez:

Hogy vagyok?

Mit figyelek? És mit érzek ezzel kapcsolatban?

Mi az, ami megérint vagy megindít?

Mire gondolok jelenleg?

Mi a fontos számomra?

Hogyan élem meg a kapcsolatunkat?

A magamról beszélés akkor működik a legjobban, ha első személyben beszélek: én.

Ne tegyen fel kérdéseket partnerének, és ne adjon neki tanácsot.

Ne fogalmazzon meg semmilyen kívánságot vagy elvárást a másik személlyel szemben. És semmilyen körülmények között ne hibáztassa a párját, ne vádolja őt, vagy követeljen. A párbeszédek nem erre valók!

Ne kommentálja, amit a partnere mond. Ne reagáljon az elhangzottakra. És ne próbálja elemezni a másik embert (igaz, ez gyakorlás kérdése). Csak hallgasson.

Mindegyikőjüknek joga van beszélni arról, amit el akar mondani. Ne várja el és ne követelje meg, hogy a másik személy hozzon fel bizonyos témákat. Mindenki csak azt osztja meg a másikkal, amit meg akar.

Legyenek türelmesek egymással, és tekintsék a párbeszédeket gyakorlatnak. Fokozatosan megtanulnak jobban reagálni önmagukra és a másikra.

Ha a párbeszéd nem megy jól, ha vitába keverediknek vagy vitába kezdenek, akkor fejezzék be. Indítsák újra a párbeszédet egy későbbi időpontban. Ha kell, addigra újra tisztázzák az egymással folytatott párbeszédek szabályait.

További megjegyzések a megvalósításhoz

Egyes párok hasznosnak találják, ha beszélgetésük során nem néznek közvetlenül egymás szemébe. Ez megkönnyíti az összpontosítást, az önmagadra való koncentrálást és önmagad feltárását. Ismerős lehet ez a jelenség az autós vezetésből, ahol egyes beszélgetések jobban működnek: ha nem látod partnered reakcióit, akkor nem hagyod, hogy a reakciók befolyásoljanak. Ebből a szempontból egy séta is jóa beszélgetéshez. A helyzet bizonyos párok számára kissé kevésbé konstruáltnak tűnik. A szabályok ugyanazok.

Otthon hasznos, ha egymásnak hátradőlve ülnek – a hát megérintésével vagy anélkül, a legjobb, ha kipróbálják.

A párbeszéd utólagos megbeszelése nem szükséges. Ha vége, akkor vége.

Következtetés

A párbeszédek először ismeretlenek. Gyakorolni kell őket. Kezdetben nehéz önmagunknál maradni, csak önmagunkról beszélni. Rendszeres gyakkorlás esetén ez egyre sikeresebbé válik, majd a párbeszédek konfliktuskerülő hatásúak és párkapcsolati konfliktusokat is megoldhatnak. Kezdetben azonban ez nem várható (de nem is lehetetlen).

Itt pedig bővebben olvashat a párbeszédről:

Michael Michael Lukas Moeller (1937-2002), az orvosi pszichológia professzorának könyve bevált klasszikus.

Michael Lukas Moeller, Die Wahrheit beginnt zu zweit: Das Paar im Gespräch*

Legyenek jók egymáshoz!

Maren Sörensen

https://raumfuereuch.com/blog/beziehungstipps/zwiegespraech-regeln/#:~:text=In%20einem%20Zwiegespr%C3%A4ch%20habt%20ihr,von%20jeweils%2015%20Minuten%20Redezeit.

Fordította: Naetar-Bakcsi Ildikó